Salvapantallas para el artículo.
Pensamientos que a menudo me guían, frases que uso a menudo (a menudo - cómic):
- La cámara favorita es la que tienes en la mano.
- Foto favorita: una foto de un ser querido.
- El fotógrafo determina de forma rápida y precisa el movimiento de todo el rodaje.
- El fotógrafo asume toda la responsabilidad de sus acciones y decisiones.
- El contraste mata el color.
- ¿Nikon o Canon? No importa cuando hay dinero.
- ¿Nikon o Canon? La respuesta correcta es 'ir a la escuela de fotografía'.
- ¿Nikon o Canon? ¡Photoshop siempre gana!
- El fotógrafo es juzgado por las cinco peores tomas (eso es lo que me enseñó Lynx).
- ¿Fríamente? Aprende a disparar con guantes.
- ¿Fríamente? Dispara en el estudio.
- Alquilas una novia en el invierno, en el frío, y todos están congelados, ¡eres un perdedor!
- Alquilas a una novia embarazada en invierno y solo en la oficina de registro. ¡Felicitaciones, has venido!
- Mi mejor foto fue tomada 'no con qué', sino '¡con quién!'. (¡Busca a alguien a quien disparar!)
- Mis mejores fotografías fueron tomadas 'no con qué', sino '¡dónde y cuándo!'. (¡Busque la ubicación y la hora del disparo!)
- En la mayoría de los casos, fotografías qué y cómo tienes dentro y cómo tienes dentro.
- Sí, fotografío flores y pájaros, tengo flores y pájaros dentro de mí.
- El cliente siempre tiene la razón. ¡Es la industria de servicios, cariño! Si el cliente dice que no tiene papada, ¡quítese la papada! ¡En fotos de DSC_1987.JPG a DSC_9000.JPG inclusive!
- ¿Por qué tomar una foto cuando puedes tomar dos? (este es mi dicho favorito).
- En verano - plein air, en invierno - estudio.
- Una foto de boda al comienzo del viaje es una hermosa ilusión.
- Solo un idiota puede soñar con convertirse en fotógrafo de bodas en Ucrania. Tienes que soñar con convertirte en un muy buen fotógrafo de bodas. Sueño más a menudo acerca de cómo terminar la próxima revisión.
- Soy matemático aplicado por educación y sé qué porcentaje darle a un cliente.
- Cliente - ¡afilado! ¡Cliente afilado!
- Ruido - en la impresión!
- Photoshop a los sacerdotes, si tienes un TN regular.
- Es repugnante ver tus imágenes procesadas en un monitor defectuoso. ¿Compró una cámara genial? ¡Compre un monitor genial!
- 100 bodas - ¡y eres un cínico!
- Soy como un cirujano: corto a las personas en lotes.
- Me parece que un cirujano experimentado es más parecido a un fotógrafo experimentado. Ambos conocen el interior de las personas.
- Mi operador Kolya siempre dice - hay sol y no hay sol - ¡apertura cinco y seis!
- Mi operador sabe mucho de fotografía mejor que todos estos gurús de la fotografía. Dice que le disparas a la gente? ¡Sé un psicólogo!
- Durante dos años no pude ver cómo se posa la luz en algunas fotografías, siempre me sorprendía que otros profesionales inmediatamente vieran y reconocieran la luz compleja o interesante en la foto. Los que empiezan a hacer fotografías son ciegos, tienen que aprender a ver.
- Puedo ir a ver películas normales y verlas en 3D. Malditas conjeturas cerebrales sobre las fuentes de luz.
- Los modelos miran las expresiones faciales, los miembros del foro miran el fondo o la nitidez, los bombarderos miran el presupuesto, pero los profesionales conocen el comportamiento de los tres primeros tipos.
- No me gusta 'jabón', 'agujero', 'carcasa'. Uso otras palabras.
- El primer error de muchos fotógrafos novatos en nuestros países son los infernales ajustes preestablecidos de lightroom.
- ¡Paz! ¡Trabajo! ¡Reparar!
- Me avergüenzo del 99% de mis tiros.
- Borro más fotos en un día de las que algunos toman en toda su vida.
- No puedo entender la idea de que muchos fotógrafos locales pueden encontrar una lente de cristal sin aberraciones, pero pídales que muestren solo una toma y se disuelven como la niebla.
- Una de mis fotos favoritas - Pale Blue Dot y su descripción por Carl Sagan.
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¡Oh tempora! Acerca de más!
Me gustó, me gustó mucho, sin embargo, el ítem 31 (una regla antigua, que yo sepa) está distorsionado, porque no rima. No hay sol o hay - apertura 5 y 6. Parece que debería ser))
¡Gracias por las sabias palabras!
la mitad de la escritura es solo oropel,
40. el párrafo no se aplica al fotógrafo,
y así, en general, hay pensamientos interesantes.
¡Pensamientos normales!
No entiendo lo del 41.
39 - totalmente compatible
¿También te avergüenzas del 99% de los tiros de Arkady?
Lo suyo, mi amigo, lo suyo... La autocrítica es algo bueno. Lo principal es no exagerar))
Todo lo expuesto punto por punto puede llamarse el “manifiesto” de un fotógrafo con sesgo filosófico. :)
En muchos puntos, como si estuviera leyendo sobre mí mismo. En el punto 42: un comentario muy fuerte sobre la imagen, pero desafortunadamente, los pensamientos de Sagan son como la arena de nuestro planeta ...
¡Señores cínicos! Este es el juicio de un cínico para ti: si a tu audiencia no le gusta tu trabajo (no lo entiende, no lo percibe correctamente), entonces no es tu audiencia o eres un mal fotógrafo. Punto. Ahora voy a explicar. La fotografía puede tener dos componentes principales: comercial y artístico. Con la fotografía artística, todo es complicado. No tiene reglas. Es la forma en que lo veo. A veces (muy raramente) la visión del fotógrafo coincide con la visión del espectador. Entonces la obra encuentra una respuesta emocional. La fotografía comercial es una herramienta para ganar dinero. Todo está muy claro aquí. Hay un hombre con una cámara adentro, este es un trabajador contratado. La tarea principal de cualquier mercenario es convencer al cliente de que el resultado presentado es exactamente lo que estaba esperando y obtener la máxima recompensa por su trabajo. Para estos fines, en la fotografía comercial se utilizan enfoques “creativos” y técnicas artísticas con éxito variable (¡esto es arte, como yo lo veo!). Sin embargo, si el cliente tampoco está hecho con un dedo, sabe lo que quiere y es capaz de responder: "pero no lo veo así ", por ejemplo, este es un diseñador, entonces queda simplemente hacer el trabajo necesario o seguir discutiendo. Es como quien. El resto de la filosofía es masturbación ordinaria. Amén.
De acuerdo en uno. En una foto “personalizada”, lo principal es convencer al cliente de que lo que tienes es exactamente lo que quería.
desafortunadamente, ni siquiera es necesario ser fotógrafo aquí: un lenguaje bien hablado y un conocimiento elemental de psicología deciden en la mayoría de los casos.
42. toda esencia
¿Qué contraste mata el color?
esta frase por lo general significa que el aumento sin sentido en el contraste tiene un efecto muy malo en el color.
Excelentes notas. Es bueno que también alcancé la mayoría de los puntos durante mi afición. E incluso me encontré en el párrafo 41 :)
Arrogante, pero cierto.
las letras no significan nada
Entonces sí, Radozhiv está lleno de comentarios y comentaristas sobre nada ...
Clase, directo a la vida y casi hasta las lágrimas)))
Photoshop a los sacerdotes, si tienes un TN regular. Explícale a un novato.
TN no muestra los colores correctamente. En lo que cada uno a su manera. A diferencia de este tipo, la matriz IPPS tiene la capacidad de calibrar. En consecuencia, con TN, puede darle cuerda para que se vea terrible en otros monitores.
¡Grandes notas! Una pequeña corrección: si disparas en Siberia, Yakutia o Chukotka, debes aprender a disparar con guantes sin dedos rápidamente, porque a -45 las manos enguantadas ya se congelan y tienes que ponerte guantes encima. Bueno, saque la cámara muy rápido, de lo contrario, el lubricante se congela, es una pena para el equipo. Lleve consigo una bolsa térmica para calentar lentamente el dispositivo después de una helada (esto es para un aficionado, no sé lo que hacen los profesionales). Lo principal es resolver el problema del condensado en el automóvil.
¿Y si llevas en el maletero? No hay tanta diferencia de temperatura con la calle. me gusta esto Es cierto, no tenemos -45)
En el Patriot, el maletero es parte de la cabina :) Es posible en el techo, pero a tales temperaturas el lubricante puede congelarse. Sus características SAE no me son conocidas. Para ser honesto, la temperatura para disparar con Nikon es alrededor de -25, -30 es bastante cómodo, lo llevo conmigo en los esquís, las baterías están en mi pecho. Pero los dedos se congelan incluso a esta temperatura.
subjetivamente para los dedos, la temperatura (hasta -30 como mínimo) no es tan importante, lo principal es que no hay viento
¿Y si es objetivo? ¿Has probado personalmente a disparar a esta temperatura sin guantes? Ya a los cero minutos después de 10 dedos deja de funcionar con normalidad.
Dmitry, luego en la carcasa de la rueda de repuesto)))
¡Desde el alma!
Arkady, ¡muchas gracias por tu trabajo! ¡Éxito creativo y prosperidad para ti!
Photoshop a los sacerdotes, si tienes un TN regular.
Es repugnante ver tus imágenes procesadas en un monitor defectuoso. ¿Compró una cámara genial? ¡Compre un monitor genial!
¡No estoy de acuerdo!
el sonido también se mezcla en monitores geniales y se registra en mono en la basura.
si es un “pueblo” (no un “pueblo”, sino que se sentó en su lugar)) ¡esto es!
¿Por qué tomar una foto cuando puedes tomar dos? (este es mi dicho favorito)
y así reducir el recurso del equipo a la mitad!? esto no es profesional cada cuadro tiene un precio de costo.
EN MI HUMILDE OPINIÓN)
… Pero no me expliques que esto es la Tierra en una foto de un espacio lejano…
Habría pensado "algún tipo de embadurnamiento, no una foto"
todo lo que pensaste correctamente, ¡entonces hay un embadurnamiento! y todo lo demás es patético, también puedo cagar en el pastel de Pascua, y cuando los feligreses comienzan a comerlo y comienzan a torcer la cara después de eso, ¡decir que este es el sabor del Señor!
Todo esto es subjetivo...
Como en un chiste sobre filmar una película:
Ingeniero de sonido:
- ¡No oigo nada!
operador:
- ¡Yo no veo nada!
Režisér:
- ¡Me gusta esto!
Arkadi. Hay muchos pensamientos sabios e incluso consejos prácticos en sus cuarenta y dos puntos. Pero estoy hablando de otra cosa. Hace tiempo que está suscrita a su fotoblog Happy. Y todo el tiempo tengo una pregunta: "Radozhiva", ¿qué significa esta palabra? Tal vez no soy el primero en preguntar esto. Explique por favor.
tantos fanfarrones.. que yo como budista me senti muy incomoda y avergonzada de haber usado su publicacion para seleccionar la primera optica sovietica y, en principio, que la lei...
después de leer Mein Kampf, tengo sentimientos de "INCÓMODO" - FUE MENOS!!!
Guau