Salvapantallas para el artículo.
Pensamientos que a menudo me guían, frases que uso a menudo (a menudo - cómic):
- La cámara favorita es la que tienes en la mano.
- Foto favorita: una foto de un ser querido.
- El fotógrafo determina de forma rápida y precisa el movimiento de todo el rodaje.
- El fotógrafo asume toda la responsabilidad de sus acciones y decisiones.
- El contraste mata el color.
- ¿Nikon o Canon? No importa cuando hay dinero.
- ¿Nikon o Canon? La respuesta correcta es 'ir a la escuela de fotografía'.
- ¿Nikon o Canon? ¡Photoshop siempre gana!
- El fotógrafo es juzgado por las cinco peores tomas (eso es lo que me enseñó Lynx).
- ¿Fríamente? Aprende a disparar con guantes.
- ¿Fríamente? Dispara en el estudio.
- Alquilas una novia en el invierno, en el frío, y todos están congelados, ¡eres un perdedor!
- Alquilas a una novia embarazada en invierno y solo en la oficina de registro. ¡Felicitaciones, has venido!
- Mi mejor foto fue tomada 'no con qué', sino '¡con quién!'. (¡Busca a alguien a quien disparar!)
- Mis mejores fotografías fueron tomadas 'no con qué', sino '¡dónde y cuándo!'. (¡Busque la ubicación y la hora del disparo!)
- En la mayoría de los casos, fotografías qué y cómo tienes dentro y cómo tienes dentro.
- Sí, fotografío flores y pájaros, tengo flores y pájaros dentro de mí.
- El cliente siempre tiene la razón. ¡Es la industria de servicios, cariño! Si el cliente dice que no tiene papada, ¡quítese la papada! ¡En fotos de DSC_1987.JPG a DSC_9000.JPG inclusive!
- ¿Por qué tomar una foto cuando puedes tomar dos? (este es mi dicho favorito).
- En verano - plein air, en invierno - estudio.
- Una foto de boda al comienzo del viaje es una hermosa ilusión.
- Solo un idiota puede soñar con convertirse en fotógrafo de bodas en Ucrania. Tienes que soñar con convertirte en un muy buen fotógrafo de bodas. Sueño más a menudo acerca de cómo terminar la próxima revisión.
- Soy matemático aplicado por educación y sé qué porcentaje darle a un cliente.
- Cliente - ¡afilado! ¡Cliente afilado!
- Ruido - en la impresión!
- Photoshop a los sacerdotes, si tienes un TN regular.
- Es repugnante ver tus imágenes procesadas en un monitor defectuoso. ¿Compró una cámara genial? ¡Compre un monitor genial!
- 100 bodas - ¡y eres un cínico!
- Soy como un cirujano: corto a las personas en lotes.
- Me parece que un cirujano experimentado es más parecido a un fotógrafo experimentado. Ambos conocen el interior de las personas.
- Mi operador Kolya siempre dice - hay sol y no hay sol - ¡apertura cinco y seis!
- Mi operador sabe mucho de fotografía mejor que todos estos gurús de la fotografía. Dice que le disparas a la gente? ¡Sé un psicólogo!
- Durante dos años no pude ver cómo se posa la luz en algunas fotografías, siempre me sorprendía que otros profesionales inmediatamente vieran y reconocieran la luz compleja o interesante en la foto. Los que empiezan a hacer fotografías son ciegos, tienen que aprender a ver.
- Puedo ir a ver películas normales y verlas en 3D. Malditas conjeturas cerebrales sobre las fuentes de luz.
- Los modelos miran las expresiones faciales, los miembros del foro miran el fondo o la nitidez, los bombarderos miran el presupuesto, pero los profesionales conocen el comportamiento de los tres primeros tipos.
- No me gusta 'jabón', 'agujero', 'carcasa'. Uso otras palabras.
- El primer error de muchos fotógrafos novatos en nuestros países son los infernales ajustes preestablecidos de lightroom.
- ¡Paz! ¡Trabajo! ¡Reparar!
- Me avergüenzo del 99% de mis tiros.
- Borro más fotos en un día de las que algunos toman en toda su vida.
- No puedo entender la idea de que muchos fotógrafos locales pueden encontrar una lente de cristal sin aberraciones, pero pídales que muestren solo una toma y se disuelven como la niebla.
- Una de mis fotos favoritas - Pale Blue Dot y su descripción por Carl Sagan.
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43 - que comer?
A veces sí.
Recolectando pensamientos dorados)
Una de mis modelos dijo: con un fotógrafo, como con un ginecólogo: sin secretos. (Se trata de la necesidad de confianza)
Vital))
Una persona simple (espectador) ve la composición y los colores. No ve jabón, ruidos, neblina y un horizonte lleno de basura.
Una persona sencilla no sabe lo que es un skinton. Y él no quiere saber.
Y gracias a Dios, porque hordas de skintonodrochers ya han inundado todo Internet.
Solo por ellos, el proceso de formación de principiantes puede prolongarse durante años. O puede conducir a nada en absoluto. Entonces se sentarán y resoplarán en foros sobre skinton, jabón, ruido y otras basuras.
41 directo al grano :)
1. ¡Dispara y edita como quieras!
El resto no importa: o eres un Genio, y los clientes son..., o también lo eres..., pero de otro tipo. Entonces nadie puede ayudar...
Acerca de Pale Blue Dot: Arkady, mira atentamente con ojo experimentado las fotos de la NASA de los años ochenta y noventa...
Hay profesionales, y hay Maestros. y no hay sueldo
¿Nikon o Canon? La respuesta correcta es ir a un psiquiatra.
Bueno, ha comenzado la competencia, quién soltará algo más genial.
Censo... en los comentarios
Hay un fotógrafo de cosecha propia y hay un fotógrafo ensamblado en fábrica.
“Si el cliente dice que no tiene papada, ¡quítese la segunda papada! ¡En fotos de DSC_1987.JPG a DSC_9000.JPG inclusive!”
Lo principal aquí es no dejar el tercero ...
Foto del artículo 42. siempre recuerda: “...porque polvo eres y al polvo volverás.” El discurso de Carl Sagan es más o menos lo mismo. Me gustaron los preajustes infernales de Lightroom, son realmente infernales :)
100 bodas - ¡y eres un cínico!
¿Y cuántas veces ya un cínico?
¡Guau! ¡Muy interesante, educativo e inspirador!
37- si, esto es una lacra!!!!! cuántas no fotografías (¡PERO CON QUÉ PINTURAS!) se venden a los clientes... lo siento... pero (y desafortunadamente), los propios clientes probablemente quieran ver colores infernales en lugar del significado de la foto...
Destacan mucho los colores infernales, muchos consideran este tratamiento como una “obra maestra”. Muchos clientes piden algún tipo de color infernal, como ese fotógrafo de ahí.
sí, lo cual es extraño, también pagan a tales "acidistas" ... a veces también pienso, pero no me importa el significado de la foto, quemémosla ... pero no puedo..! muchos los consideran "no... yo también soy un fotógrafo genial". pero creo que con el tiempo se arrepentirán tanto de estas fotos como mucha gente ahora maldice las fotos de hace unos años "como en un marco, como una cabeza tallada en un disfraz de Pinocho" y basura similar
cadáver skinton por favor!)))
¡Quiero lucir épica!
Te guste o no, duerme mi bella...
Los gustos difieren. No todos entienden diferentes áreas del arte, diferentes procesamientos de fotos. Los clientes también son personas, con su propio gusto, o falta de él (¿aunque tal vez este sea un gusto diferente?))
¡Ay, Confucio!
Un fotógrafo amigo mío dice: “Los héroes no mueren en el baño, y un buen fotógrafo no se queja de una mala técnica” :-)
hay sol y no hay sol - ¡apertura cinco y seis!, ¡me gustó!
El humor "refrescante" del autor decora el sitio, anima las reseñas :) :) :)
¡¡¡Gracias!!! Todo es honesto, con humor y es muy necesario para todos los que usan su sitio. Atentamente. Igor
sobre el tema 9. El nivel de sonido de la orquesta corresponde al nivel del músico más débil (no el mío)
Parafraseando: tome fotografías y pase lo que pase.
Arkady, para ser honesto, no me gustó la publicación. Categóricamente. El segundo punto es simplemente repugnante. El resto son al estilo de “Amar la broma pero no amar en broma”. Eso es lo que no esperaba de ti.
Me gusta, no me gusta, como en la foto, me gusta o no me gusta.
Es categóricamente repugnante si el amado es repugnante ..(
Ver lo invisible.