Salvapantallas para el artículo.
Pensamientos que a menudo me guían, frases que uso a menudo (a menudo - cómic):
- La cámara favorita es la que tienes en la mano.
- Foto favorita: una foto de un ser querido.
- El fotógrafo determina de forma rápida y precisa el movimiento de todo el rodaje.
- El fotógrafo asume toda la responsabilidad de sus acciones y decisiones.
- El contraste mata el color.
- ¿Nikon o Canon? No importa cuando hay dinero.
- ¿Nikon o Canon? La respuesta correcta es 'ir a la escuela de fotografía'.
- ¿Nikon o Canon? ¡Photoshop siempre gana!
- El fotógrafo es juzgado por las cinco peores tomas (eso es lo que me enseñó Lynx).
- ¿Fríamente? Aprende a disparar con guantes.
- ¿Fríamente? Dispara en el estudio.
- Alquilas una novia en el invierno, en el frío, y todos están congelados, ¡eres un perdedor!
- Alquilas a una novia embarazada en invierno y solo en la oficina de registro. ¡Felicitaciones, has venido!
- Mi mejor foto fue tomada 'no con qué', sino '¡con quién!'. (¡Busca a alguien a quien disparar!)
- Mis mejores fotografías fueron tomadas 'no con qué', sino '¡dónde y cuándo!'. (¡Busque la ubicación y la hora del disparo!)
- En la mayoría de los casos, fotografías qué y cómo tienes dentro y cómo tienes dentro.
- Sí, fotografío flores y pájaros, tengo flores y pájaros dentro de mí.
- El cliente siempre tiene la razón. ¡Es la industria de servicios, cariño! Si el cliente dice que no tiene papada, ¡quítese la papada! ¡En fotos de DSC_1987.JPG a DSC_9000.JPG inclusive!
- ¿Por qué tomar una foto cuando puedes tomar dos? (este es mi dicho favorito).
- En verano - plein air, en invierno - estudio.
- Una foto de boda al comienzo del viaje es una hermosa ilusión.
- Solo un idiota puede soñar con convertirse en fotógrafo de bodas en Ucrania. Tienes que soñar con convertirte en un muy buen fotógrafo de bodas. Sueño más a menudo acerca de cómo terminar la próxima revisión.
- Soy matemático aplicado por educación y sé qué porcentaje darle a un cliente.
- Cliente - ¡afilado! ¡Cliente afilado!
- Ruido - en la impresión!
- Photoshop a los sacerdotes, si tienes un TN regular.
- Es repugnante ver tus imágenes procesadas en un monitor defectuoso. ¿Compró una cámara genial? ¡Compre un monitor genial!
- 100 bodas - ¡y eres un cínico!
- Soy como un cirujano: corto a las personas en lotes.
- Me parece que un cirujano experimentado es más parecido a un fotógrafo experimentado. Ambos conocen el interior de las personas.
- Mi operador Kolya siempre dice - hay sol y no hay sol - ¡apertura cinco y seis!
- Mi operador sabe mucho de fotografía mejor que todos estos gurús de la fotografía. Dice que le disparas a la gente? ¡Sé un psicólogo!
- Durante dos años no pude ver cómo se posa la luz en algunas fotografías, siempre me sorprendía que otros profesionales inmediatamente vieran y reconocieran la luz compleja o interesante en la foto. Los que empiezan a hacer fotografías son ciegos, tienen que aprender a ver.
- Puedo ir a ver películas normales y verlas en 3D. Malditas conjeturas cerebrales sobre las fuentes de luz.
- Los modelos miran las expresiones faciales, los miembros del foro miran el fondo o la nitidez, los bombarderos miran el presupuesto, pero los profesionales conocen el comportamiento de los tres primeros tipos.
- No me gusta 'jabón', 'agujero', 'carcasa'. Uso otras palabras.
- El primer error de muchos fotógrafos novatos en nuestros países son los infernales ajustes preestablecidos de lightroom.
- ¡Paz! ¡Trabajo! ¡Reparar!
- Me avergüenzo del 99% de mis tiros.
- Borro más fotos en un día de las que algunos toman en toda su vida.
- No puedo entender la idea de que muchos fotógrafos locales pueden encontrar una lente de cristal sin aberraciones, pero pídales que muestren solo una toma y se disuelven como la niebla.
- Una de mis fotos favoritas - Pale Blue Dot y su descripción por Carl Sagan.
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Sí, página 13 - ¡Afytar encendido con napalm!